私と、会ってくれませんか？

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どうもどうも。

最近やっぱ自分はコミュ障なのか...と思い始めている “えす” です。

前にTwitterでコミュ障というのは

親睦を深めれば深めるほど話せなくなる人って書いてあったから

自分はコミュ障じゃなくてただの人見知りなんだ！って謎の安心感が湧いてたんですよ。

コミュ障も人見知りもどっちもどっちって感じではあるけど。笑

大丈夫。コミュ障じゃないんだ。

初対面だと極度に緊張してしまうっていうそれだけなんだ。大丈夫なんだと。

そう信じていた。

でも最近思うんです。やっぱコミュ障なんじゃないかって。

ツイキャスでコラボ配信とかに参加しても

いつどのタイミングで話しかければいいのか全く分からないんですよね。

あと会話が絶望的なまでに続かない。

基本的に1往復で終了する。

リアルでもそう。

 

あれってホントに〇〇だよねー！

 

あぁー、そうだねー・・・あはは・・・。

 

・・・はい、終了。

基本この程度の一見 無意味としか思えない会話しかできない。

どうやってそのキャッチボールとやらを続ければいいのか分からないんです...。笑

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そんな自称･コミュ障となってしまった私ですが、

今年4月にTwitterアカウントを開設して以来

お陰さまで色々なブログ界隈の方と交流させて頂いております。

いつも本当にありがとうございます。m（＿ ＿）m

それで必然的に様々な記事が目に触れる機会ってのが増えたんですけどね、

最近はすごく 「オフ会」 についての話が多くなってきたように感じます。

こういうのを見て、ええなぁ・・・って思ったんです。

人見知りで人との関わりは極力遮断していきたい人間なのに

自分の何かの細胞がこの人間という生き物の温かみに反応してしまったのか

とにかくもうすっごい、ええなぁ・・・って。笑

まぁ何やかんやで自分もオフ会はヒトデさんの退職祝い飲み会で経験しているものの、

もっと！色んな人に！！会いたい！！！

最近ふとその欲望が、衝動が、不思議と絶えず心の中で蠢き始めたので

今回はその気持ちを綴っていきます。

基本的に人は好きじゃないんです。

人が好きじゃないってのはちょっと主語がデカすぎるかもだけど、

でもやっぱり、人はあんまり好きじゃない方だと思うんですよね。

この持ち前の極度なる人見知りは記憶にある中だと幼稚園の頃からで、

先生ともクラスの人とも一言も喋ることができず、ごく僅かなる友人とも少ししか喋れず、

母と一緒に行ったスーパーで知り合いに遭遇すればすぐさまその場から逃げ。

小学3年生ぐらいの頃までは

クラスメイト30人の前で自己紹介をする度に怖くて泣き、発表の度に泣き、

卒業式のリハーサルでは緊張で逆にめちゃ大きい声で返事をして周りに驚かれ。

小6のときは喋ることが苦手なのに何の因果か

剣道で学んだことを作文にして暗記して口頭で発表する大会で

愛知県1位、東海地方1位で全国大会でスポットライトを浴びたりもしたが、

やはり実際は人前で話すとかマジ勘弁って感じで。

そして中学のときに不登校になって引き籠もりニートと化し、

本来であれば学校に行っている時間にそのマニュアル通りに動けない自分が嫌になり、

外が怖くなり、人目が怖くなり、人間という生き物自体が怖くなり・・・

そう考えると今はリハビリ期間とも言えるのかもだけど、

とにかく、端的に言うならば、人が好きじゃないんですよ。

下の記事に書いたようにあんま他人に興味がないのも関係あるかもしれない。

今はとにかく自分を生きてるっていうそれだけだからね。

人生相談的な何かをやったら自分の他人に対する適当さが明らかになったｗ - えすのおと

いつの間に私の居場所は “此処” だけになった。

絶望の中で何を血迷ったのか まるで縋るかのようにYouTubeを始め、

流れで此処はてなブログへとやってきてから早1年半。

一体何が原動力になっているのか、

それすらも分からないまま ただとにかく無我夢中で毎日毎日書き続けて早1年半。

いつの間にか、私の居場所は “此処” だけになっていました。

小･中学時代の数少ない友人との交流はまるで当然のごとく途切れ、

通っていた剣道の道場の仲間とも卒業してからは徐々に関係が希薄となり、

今の高校にも楽しさを見出せずに独りボーっと時計の針を眺める日々。

家を除けば、私の居場所は、このブログだけに。

高校生にして居場所がネットにしかないなんて、

傍見れば相当なヤバい奴だろう。

でも私にはもうここしか残っていない。

よく言われる人間に必要なものとしてお金や時間とともに

“人との関わり” が挙げられていることが正直私にはよく分からなくて、

何処か一生独りでもなんのストレスもなく生きていける自信があった。

でも気付けば自然と このブログというある種のコミュニティに参加し

ネットの世界と言えど人との関わりを求めている自分がいたんです。

人が好きじゃなかった筈なのに、

やはり人間という生き物だからか、人との関わりを求め、

そしてその信頼できる自分に合った居場所が唯一、 “此処” だけになっていました。

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そしてふと思った。「会いたい」と。

理由はよく分からない。

色々な方のオフ会のレポート記事に影響されたのか、

人間的かつ本能的に人恋しくなったのか。

よく分からないけど無性に「会いたい」という感情が最近湧き出したんです。

ブログ繋がりでお世話になっている方々に会いたいと。

もう全員と会いたいと。会ってみたいと。

さっき書いたとおり人との関わりは積極的に遮断していきたい人間なので

こんな人に会いたいなんていう欲求はとんでもなくレアリティが高い。

ホントに人とは滅多に会わないからね。

今もたぶん1週間前に学校に行ったときが最後で

それ以降は家族以外の他人は視界にすら1度も入ってないと思う。引き籠もりだし。

そんな人間から会いたいなんていう欲求が湧き出るってねぇ、

もうこれは絶対にどんな手を使ってでも色んな方と会った方が良い筈！

勝手な話ですけど、そう確信しました。笑

自分でオフ会を主催することも考えています。

会う手段としては第一にオフ会に参加すること。

直近だと1番最初にリンクを貼らせてもらった

超絶イケメンブロガー･ポロロッカ氏が主催する関西オフ会とか。

でもねぇ、これがなかなか難しいんですよね。

県外ですよ。県外。大阪ですよ。梅田ですよ。

単独での最長外出距離の記録が

家から3,40分で着く名古屋駅という箱入り息子には到底成し得ない高難易度。

てかそもそも旅費が無ぇ。

しかも夜ですよ。大阪の夜とかヤベぇ匂いしかしない。（偏見）

夜 の大阪 とかもうね、殺される予感しかしないｗ

身長157cm、体重36.7kg、見た目は小学生の私が入り込んでいい世界じゃない。

殺される。確実に。

ヒトデさん飲み会も昼間だったから安心して行けた感じあったからね。

まぁ昼間だろうと1人で名古屋駅まで行くとかめちゃ怖かったが。

県外NG、夜NG、そうなってくると本当に機会がない。

だからもう、自分でオフ会を主催しちゃおうかと思ってます。笑

いやネタじゃなく本気で。

自分で主催しちゃえば条件も思い通りにクリアできる。

前までは自分でオフ会開くなんて絶対に無理！って思ってたけど、

人間なんて大抵のことは出来るんだと、ただ先入観で自分を縛っているだけなんだと、

そう最近になって気付きそして学んだのでもうやっちゃおうと！

誰かが名古屋オフ会を開く前にもうやっちゃおうと！

高校生でオフ会主催とか、面白いやん。

経験としても最高。

まぁ今は寒くて外に出る気が全くもって出ないし

どう主催すればいいのか分からないし店の予約のやり方も知らないので、

1mmでも希望を感じたら即行動というポリシー通りにはいかないかなぁって所。

たぶん来年にはやると思います。たぶん。（←ここ強調）

もしオフ会やります！って事になったときには、

ぜひぜひ参加して頂けるとありがたい限りであります。

でも現時点ではこんなゴミみたいな高校生に会うためだけに

高額な旅費を使ってまで来る人なんて100％居ないだろうから

まずは自身の人間的魅力を磨かなきゃですね。うん。（適当）

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まとめ

以上、唐突に人に会いたい欲求が湧き出すという

非常によく分からないかつ もはや恐怖的なまでの15歳の気持ちを綴りました。

とにかくね、会いたいんよ。

ダラダラと長ったらしく色々書いてるけど、

とにかく会ってみたい！っていう！それだけです！

もし宜しければ、この気持ち、汲み取っていただけると幸いです。

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